MATRIMONIOS

- María... ¡qué felices héramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...


Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El marido responde:
- Un viaje a china.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
Marido:
- Te voy a buscar.


¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos
¿Cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.


Un amigo le dice a otro:
- Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

CHIQUITO DE LA CALZADA

Manicomio




El cocinero




Recien casados




La hormiga

CLASE

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

MAMÁ, MAMÁ...

- ¡Mamá, mamá!, en el colegio me llaman depistado.
- Su tabaco, gracias.

- ¡Mamá,mamá!, ¿es verdad que cuando nos morimos nos convertimos en polvo?
- Sí hijo mío.
- Entonces, ¿cuántos muertos hay debajo de la cama?

- ¡Mamá, mamá!, en el colegio me llaman peludo.
- ¡¡¡Manolo!!! ¡¡¡el perro está hablando!!!

CÓMO SE DICE EN...

Árabe:

- Divorcio: se aleja la almeja.
- Diarrea: alud al kagar.
- Tirar de la cisterna: moja la majá.

Chino:
- Pelo sucio: chin champú.
- Divorvcio: chao chochin.

Francés:
- Pan duro: pan dantié.
- Estaba desnudo: se la ví.
- Tuve cien hijos: parisienne.

Japonés:
- Café amargo: tefalta lazucar.
- Tengo sed: quiero masagua.
- Eyaculación precoz: yatá.
- Mujer insadisfecha: cómo que yatá.
- Al contado: taka taka.
- Diarrea: cagasagua.

Africano:
- Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
- Pan: bimbo.
- La gamba estaba mala: yayo tumba gamba chunga.

Alemán:
- Abrir la puerta: destranken.
- Autobús en hora punta: suban, empujen, estrujen, bajen.